我得承認，自從小女兒出生以後，我漸漸地就忽略了對大女兒的愛。

二女兒六歲了，長得嬌美可愛，有着柔軟的頭發，百裏透紅的皮膚，烏黑的大眼睛，十分讨人喜歡。我喜歡的不得了，正如人們說說的，捧在手裏怕碎了，含在嘴裏怕化了。但大女兒就不同了，已經上三年級了，雖然還算乖巧，但長得是在不讨人喜歡，而且極靜，不怎麽愛說話，不會撒嬌。有什麽好的東西我總會先想到小女兒，而每當有什麽活幹，我總會先想到大女兒，然後吩咐她去做，而與此同時小女兒正纏着我玩兒。拿回什麽好吃的，我總會多分一點給小女兒，這時，大女兒總會眼睜睜地看着我不說話。而我就總會說“你是姐姐，要?a href='http://www.meiwenting.com/a/meimei/' style='text-decoration:none;' target='_blank'>妹妹玫?rdquo;。我知道我不是好媽媽，同樣是從自己身上掉下來的肉，卻要如此偏心。無數個夜晚，我會想起大女兒那雙眼睛，我總會暗暗責怪自己，想從此不再這樣了，但在往後的生活裏，我又不由自主地這樣去做。我無法控制。

然而在那一場車禍以後，一切都改變了。因爲，大女兒從此失去了一條健全的腿。在醫院裏，我日夜陪伴着她，親吻這她的小臉，哭得沒有了眼淚。我已顧不上小女兒夜裏是如何地呼喚着要媽媽。我想，等大女兒康複以後，一定要更多的給予她愛。此後的很長一段時間裏，我總會更多地關心着大女兒的一切。比如每天早上出門我出門先親吻的一定是大女兒；開家長會了，如果兩個女兒的是同一時間的話，我一定是參加大女兒的；在外碰到個熟人分給一顆糖，我一定是給大女兒吃，而不是一人一半。每當此時，小女兒總會很不懂事地說，媽媽你變了，你以前不是這樣的。是的，我不是這樣的，面對一個失去了一條腿的女孩子，你還能怎麽樣呢？我隻好把小女兒拉到一邊說“姐姐沒有一條腿已經失去很多了，你以後要讓着姐姐，知道嗎？”

無意中看到大女兒的日記本，我爲自己以往的一切痛哭失聲。女兒寫道：媽媽變了。我知道我不是一個讨人喜歡的孩子，但媽媽卻給予了我很多的愛。可是，媽媽，爲什麽你的眼神，你的愛裏夾雜了那麽多同情？你不知道，這樣的愛，讓我真的很難受。

想起了大女兒一貫的沉默，我覺得，我殺死了一個孩子。我的可憐的女兒，還這麽小，就讓她不得不去體驗人間冷暖，去感受生活中的帶有雜質的愛，并且受了傷。

從此，我常常會反思我所做過的，思考我所要做的。像以往我會不由自主地多分一點愛給小女兒那樣，我還是不由自主地把大女兒放在第一。隻是，我已學着如何表現得更平等地對她們，比如，隻有一顆糖，我會說，這塊糖由你們其中一個人分成兩塊，另一個人先挑。我知道，我永遠都無法對她們平等，我永遠都做不了一個好媽媽，但我在努力，我也在審視自己。我不知道我真正地出于心裏的對大女兒的關照是否更多地帶着同情，我一直很痛苦很懷疑自己的愛，我發現，我不懂愛了，也不會愛了。

但當我看見她們分着糖，吃得很開心時，我知道，有些愛，無需懂。

我得承认，自从小女儿出生以后，我渐渐地就忽略了对大女儿的爱。

二女儿六岁了，长得娇美可爱，有着柔软的头发，百里透红的皮肤，乌黑的大眼睛，十分讨人喜欢。我喜欢的不得了，正如人们说说的，捧在手里怕碎了，含在嘴里怕化了。但大女儿就不同了，已经上三年级了，虽然还算乖巧，但长得是在不讨人喜欢，而且极静，不怎么爱说话，不会撒娇。有什么好的东西我总会先想到小女儿，而每当有什么活干，我总会先想到大女儿，然后吩咐她去做，而与此同时小女儿正缠着我玩儿。拿回什么好吃的，我总会多分一点给小女儿，这时，大女儿总会眼睁睁地看着我不说话。而我就总会说“你是姐姐，要?a href='http://www.meiwenting.com/a/meimei/' style='text-decoration:none;' target='_blank'>妹妹玫?rdquo;。我知道我不是好妈妈，同样是从自己身上掉下来的肉，却要如此偏心。无数个夜晚，我会想起大女儿那双眼睛，我总会暗暗责怪自己，想从此不再这样了，但在往后的生活里，我又不由自主地这样去做。我无法控制。

然而在那一场车祸以后，一切都改变了。因为，大女儿从此失去了一条健全的腿。在医院里，我日夜陪伴着她，亲吻这她的小脸，哭得没有了眼泪。我已顾不上小女儿夜里是如何地呼唤着要妈妈。我想，等大女儿康复以后，一定要更多的给予她爱。此后的很长一段时间里，我总会更多地关心着大女儿的一切。比如每天早上出门我出门先亲吻的一定是大女儿；开家长会了，如果两个女儿的是同一时间的话，我一定是参加大女儿的；在外碰到个熟人分给一颗糖，我一定是给大女儿吃，而不是一人一半。每当此时，小女儿总会很不懂事地说，妈妈你变了，你以前不是这样的。是的，我不是这样的，面对一个失去了一条腿的女孩子，你还能怎么样呢？我只好把小女儿拉到一边说“姐姐没有一条腿已经失去很多了，你以后要让着姐姐，知道吗？”

无意中看到大女儿的日记本，我为自己以往的一切痛哭失声。女儿写道：妈妈变了。我知道我不是一个讨人喜欢的孩子，但妈妈却给予了我很多的爱。可是，妈妈，为什么你的眼神，你的爱里夹杂了那么多同情？你不知道，这样的爱，让我真的很难受。

想起了大女儿一贯的沉默，我觉得，我杀死了一个孩子。我的可怜的女儿，还这么小，就让她不得不去体验人间冷暖，去感受生活中的带有杂质的爱，并且受了伤。

从此，我常常会反思我所做过的，思考我所要做的。像以往我会不由自主地多分一点爱给小女儿那样，我还是不由自主地把大女儿放在第一。只是，我已学着如何表现得更平等地对她们，比如，只有一颗糖，我会说，这块糖由你们其中一个人分成两块，另一个人先挑。我知道，我永远都无法对她们平等，我永远都做不了一个好妈妈，但我在努力，我也在审视自己。我不知道我真正地出于心里的对大女儿的关照是否更多地带着同情，我一直很痛苦很怀疑自己的爱，我发现，我不懂爱了，也不会爱了。

但当我看见她们分着糖，吃得很开心时，我知道，有些爱，无需懂。