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　　舞台上有讨人喜欢的角色，也有讨人厌的角色，这些角色上台下台，来来去去，我们的情绪也是这样。知道它们既然会上台，就会下台，接受它们会不断地来来去去，常常意识到情绪会来也会去，会突如其来也会倏忽而去，这样看待情绪，会放松很多。

　　我们常说的负面情绪，就像这些不讨喜的角色，各有各的功能，各自在故事需要时登场，发挥完作用之后，就到后台去休息，等待下一次上场。

　　试着从这个角度去理解所谓的负面情绪，就能体谅它们为什么没办法从你的人生舞台永远消失，也绝对不可以永远消失。

　　你是否曾对别人发脾气但过后又十分懊恼?其实，无论是负面情绪还是正面情绪，存在都是必然的，就像电视剧里必定有正反两派，反派不一定是大奸大恶，仅仅是为了推动故事发展、增加故事丰富性而已?情绪也是如此，所以面对负面情绪时，我们不必大惊小怪、自责不已，要接受它们的来来去去，这样也会轻松很多。

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　　罗伯茨大法官演讲的完整意思是——只有当你遇上了不公不义，才会懂公理正义的价值;只有当你遭到背叛，才会了解忠诚有多重要;只有感到孤单，才不会把朋友当成现成的;只有遭到不幸，才会意识到我们有多依赖机会与运气。

　　从事这种工作的人，需要懂得在负面的事里看到意义，才能保持活得起劲吧。

　　我们祝福自己或者他人的时候，总会说“希望永远幸福快乐”“希望永远不会寂寞”等等。但其实，我们所获得的启发，大部分都是从失去中得到，这可能是人性的贪婪。当一直获得时，我们会想要获得更多，不会珍惜眼前的所有，只有失去时，我们才会知道那些事物的重要性。

　　因此，并不是所有的负面事物没有存在的意义，就像我们所排斥的细菌，在另一方面则是提高我们免疫力的必需品。辩证唯物主义告诉我们，看待问题的眼光要全面，所以一味地拒绝负面情绪，不一定是种祝福。例如，害怕让我们学会躲避危险，不安让我们获得探险未知的机会。

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　　当你一直困在悲伤中，不断问着“为什么”却又始终得不到答案时，试着渐渐地每问一次“为什么”，就多问一句“怎么办”，每问一次“why”，就多问一句“how”。

　　失去之后，日子继续，如果能开始想接下来的日子“怎么”过，而不是“为什么还要过”，也许会就此一步一步走出悲伤。

　　问“为什么”，会一步一步迈向绝望;问“怎么办”，比较可能一步一步迈向希望。

　　隧道尽头，一定有光。就算没有光，你也可以想象那个光。

　　别问“为什么要想象有光”，而是问：“怎么想象那个光?”一旦你开始这样问，有一天，你就能够回答你自己。

　　人生就是不断得到也不断失去的过程，失去带来的悲伤会促使我们成长，但同时也有可能会将我们击垮。悲伤无法逃避，那就只能学会面对悲伤，少问一次“为什么”，多问一次“怎么办”，毕竟过去的已经过去，最好的还在未来等着我们。

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　　故弄玄虚的表达方式，比较容易令人感觉这人以自我为中心，在要求世界去摸索揣测。而以自我为中心正是低情商的关键成因。

　　消化情绪需要采取有效的行动，而选择有效行动的依据，是厘清自己的感受。

　　当我们想要厘清感受，进而对自己下达指令时，朴素准确的表达方式，比较有帮助，像动作片那样——“十一点方向，躲着两个敌人，开枪!”

　　在青春文艺片、爱情片中，肯定少不了那些耐人寻味、弯弯绕绕的话语，这是片子的特色，也是编剧的功力展现。但在这个追求效率的时代，如果工作中的你说出一大堆似是而非的话，估计是很令人讨厌的，毕竟谁都喜欢指向性明确的命令。消化情绪也是如此，要像战争片或者动作片一样，朴素简单、准确直接。

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　　责任在自己肩上时，生气归生气，但不要太夸张，因为如果没人给台阶下，收拾残局的，终归是自己。

　　情商，常常是我们在内心跟自己玩的小游戏，小游戏难免幼稚，但对我们的生活能帮大忙。

　　“怒”这个字，上半边是“奴”，下半边是“心”。这个字的组成，就是一个最好的体醒：“怒”会使“心被奴役，被控制”。这是很大的代价。愤怒是很有力量的情绪，值得我们训练自己，成为能驾驭怒气的主人。

　　正如康永哥所说，面对忍不住的怒气时，我们可以学着在脑海中幻想一种超能力，可以是冰冻力，也可是瞬间隐形，让自己放慢节奏，缓解怒火，毕竟愤怒往往带来的后果，都是有杀伤力的。

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　　感到自卑时，不要只检讨自身的条件，而不检讨别人评鉴你的标准。如果你只顾着检讨自身的条件，那是检讨不完的。因为只要评鉴的标准有问题，再怎么好的人，也永远不够好。

　　那个觉得自己永远不够好的标准，到底是谁定的?

　　快被自卑拖垮的人，怎么办?

　　我的建议是：把“理想的我”这四个字，去掉一半，它只是“理想”，不是我。

　　然后，把真的“我”组装齐全——主要是把“我的缺点”都组装起来。

　　自卑是“做自己”的绊脚石，在感受生命的人生旅途中，我们要以“做自己”为标准，而不是以“完美理想”为标准的自我检讨。我们可以为了丰富生命感受而去做一件事，但不可以因为觉得没做这件事而感到自卑。每个人都有属于自己的生命感受，不需要得到别人的了解或认同。我们要学会接受拥有优缺点的自己。

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　　“人生过处唯存悔”其实是一样的逻辑。人生就是不断地选择，但只要选了一边，就会后悔怎么没选另外一边。我们一边后悔，一边活下去，因为后悔形成动力与方向，驱使我们要把人生过得更好。

　　后悔不是绝望。后悔比绝望多了一样宝贵的东西——“后悔”里面，有“希望”。

　　后悔是遗憾与惋惜，是“但愿如此”，是“早知道......就好了”。

　　后悔是“如果有一下次，有下一个人，我会做得不一样”。

　　后悔提供我们校对人生方向的动力与机会。

　　“后悔”就像“失去”，让我们学会珍惜之后所遇到的人和事，让我们明确接下来的人生方向。就像周星驰的《大话西游》里那句著名台词一样，“曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。”

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　　当我们认知自己不是主角，而是参与及成全的人，我们比较容易把目光放在过程，放在大家成全出来的成果上，而不是放在个人收获上。

　　乐趣与责任感，是赶走空虚感的重要咒语，这两样东西，未必来自明确的人生目标，而更可能来自不可预料的过程，来自我们参与或成全的，别人的人生。

　　常听别人说，“重要的不是结果，而是过程。”但其实又有多少人能做到呢?康永哥告诉我们，要做到这一点，就不要把自己当成主角，而当成配角，或者观众。就像玩游戏的时候，如果跳过打怪升级的过程，直接得到一个战果丰硕、人物酷炫的号，可能一开始会激动万分，但两三天以后，就会变得索然无味。因为没有过程的结果，同样也是空虚乏味的。

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　　交朋友，交那些不怕跟我们唱反调的朋友，交那些能够理解各种立场的朋友，交那些见识广博、见解多元的朋友。

　　友直、友谅、友多闻，其实就是友这个广阔的世界。要用这个世界对我们的理性施肥，用这个世界来启发我们的内心，而不是委屈自己，盲从我们受过的有限教育。

　　孔子曰：“益者三友......友直，友谅，友多闻，益矣。”我们可能习惯活在温室里，习惯听支持我们的话语，就像古代的皇帝，总喜欢听臣子对他的阿谀奉承。但其实，“忠言逆耳利于行”，多交专门唱反调的朋友，可以让我们开阔视野，避免偏见。

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　　没有人能追求“所有的幸福”。

　　这种东西不存在。

　　只有一种东西，是“‘我’的幸福”。

　　要幸福的人，要先拥有“我”。把“我”搞丢了，抽屉的锁就打不开，抽屉里的幸福就永远拿不出来了。

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　　很多时候，所谓的“社会”，是人自己想象出来的。而想象出来的东西，当然会比真实存在的更难满足，因为根本搞不清这东西是怎么回事。一旦有人把“社会的要求”压在“自己的需求”之上，就会累到怎么做都还是担心做得不够。

　　也有的时候，所谓的社会，其实对我们没什么要求，但我们会自己给自己来个角色设定，向想象中的社会展示我们的存在。

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　　成功，要被人认定，也要被自己认定，这既没办法偷工减料，又需要天时地利。

　　但幸福呢?幸福可省事了，幸福只需要“人和”——与人和、与自己和。而且最奇妙的是，如果一个人能够“与自己和”，就能“与别人和”。

　　成功的标准，没办法由我自己说了算。但幸福的标准，我们可以自己说了算，说穿了，幸福只建立在一件事情上，就是我们的感觉。

　　在幸福这件事上面，才华平庸者、不爱运动者、赚钱很少者、太瘦者或太胖者，得到的机会竟是一样的。唯一要求的，是学习与练习。学习面对自己的感觉，练习面对自己的感觉。

　　追求幸福的机会，对每个人来说都是平等的。但追求幸福，就要以追求“我”的幸福为目标，以“我”的感觉为标准，练习面对自己的感觉不盲从他人。

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　　情商确实是心灵的游戏，只是这游戏不是为了娱乐，而是为了给我们强大的力量。

　　想想看，你曾经在哪些游戏中，通达了规则，成功地欺敌?

　　把那个能力，用在自己身上，你一定就能洞察自己的内心，破解自己自欺的手段，转而把自欺与欺人的本事，发挥在情商这个心灵游戏上，带领自己趋吉避凶，直面根本，准确地往“做自己”的目标前进。

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　　那为什么别人的挫折，我们都这么认真地立刻指出原因，而我们自己的挫折，就都这么睿智地归咎于命运?

　　还是一样，偶尔练习把自己当别人看，会看见很多原本看不见的事吧。

　　想要“做自己”，最好能先“看见自己”。

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　　我们有情绪要表达时，最好只针对某件事表达情绪，而不是对整个人宣判结论，不管是对别人或对自己，都试着这样做。

　　当别人对我们释放情绪，而用了“你这种人怎么可能懂”或者“你就是猪”这种完全否定整个人的说法时，我们要训练自己，把这样的完全否定切成小块。

　　倒不是担心你太脆弱，承受不了被骂是猪。而是一旦相信了这种完全否定式的指责，自己会失去改进的动力，顺理成章地接受了所谓的“宿命”。

　　想要“做自己”，就要避免“自我妨碍”和“虚假期望”，避免阿Q的“精神胜利法”，用“第三人称”的方式来描述自己、看待自己，客观找寻阻碍的原因，而不是完全听信、全盘接收别人的指责。正如康永哥所说，“尽了人事之后，才听天命，不是不尽人事，先听天命。”

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　　对于“未知”会感到不安，我们就去弄清楚不安的起源，但不必夸张地把这份不安，说成是“恐惧”。

　　情商追求恰如其分。把“恐惧”调整为应有的份额，如果能把庞大的恐惧，缩小为可掌握的“不安”，就比较不会错过其中那份对未知的向往。

　　我们并不恐惧“未知”，我们只是对“未知”感到不安而已。而这份不安当中，有强烈的向往：探索未知的自己，而不是固守幻想中所谓原本的自己。“生活”，是“生长”与“活动”，不是把自己裹成木乃伊，二十四小时挺尸啊。

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　　一样，在想要改变生活、改变世界之前，我发现可以先改变自己，一瞬间我也觉得天地宽广、空气清新。

　　自己身上可以改变的东西太多了：性格、心情、态度、观念、都可以改变，可以变得更明白、更舒缓、更恰如其分。

　　不要拒绝改变，因为改变并不意味着坏事，只是离开舒适区。面对改变带来的对未知的“恐惧”，我们应该将其调整为“不安”，好让我们有勇气去探索未知的自己。毕竟波澜不惊的人生，虽然平稳，但是无趣，也无益于我们“做自己”。

　　笔者手记

　　在看完这本书以后，我开始对“情商”二字有不一样的理解。所谓“情商”，既不是委曲求全地讨好他人，也不是可以肆意发泄伤害他人，而是在让他人感到舒服的同时，让自己感到舒服。而这本书最最重要的，就是教会我们明白自己，以自己为行事标准，做一个内心强大的人。

　　以下就是我总结出来的做法：

　　(1)真心面对我们的感觉，进而恰当地拿捏我们的感觉

　　(2)学会独处，借由所看、所读、所想、所问明白自己

　　(3)培养一个我们信赖的分身，询问我们“为什么”，让我们清醒明白

　　(4)要做自己，首先就要对自己诚实，真实面对并安顿好自己的情绪

　　(5)我们要学会辨认情绪、表达情绪、安顿情绪，成为情绪的主人

　　(6)当情绪来临时，我们要先“摸一摸，闻一闻，嚼一嚼，再吞咽”

　　(7)接受负面情绪的存在，并发现它的意义，别给情绪乱贴红黑标签

　　(8)当困在悲伤中时，少问一次“为什么”，多问一次“怎么办”

　　(9)消化负面情绪时，要像战争片或动作片学习，简单直接

　　(10)驾驭怒气，就要训练一种缓解怒火的“超能力”

　　(11)以“做自己”为标准，拒绝被自卑拖垮

　　(12)后悔，驱使我们活出更好的人生

　　(13)乐趣与责任感，是驱赶空虚的重要咒语

　　(14)益者三友：友直，友谅，友多闻

　　(15)追求幸福，要以“我”的幸福为目标，以“我”的感觉为标准

　　(16)“做自己”，要用“第三人称”的方式来看待自己，不全盘接收别人的指责

　　(17)面对改变，我们要欣然接受